Das Testament von Kardinal Ruini: „Franziskus hat alte Wunden wieder aufgerissen“
Kardinal Ruinis Testament ist eine persönliche Reflexion über sein Leben, in der er Gott für seine Familie, seine Berufung und seinen Dienst in der Kirche dankt.
Mehr als 90 % der Sätze sind in der ersten Person Singular verfasst, wobei Verben wie „ringrazio“ („ich danke“), „confesso“ („ich gestehe“), „ho cercato“ („ich habe versucht“) und „sono stato“ („ich war“) Ruini in fast jedem Satz zum grammatikalischen Subjekt machen. Das Testament bietet einen detaillierten Überblick über sein Familienleben, seine Tätigkeit als Priester und Bischof, seine Zusammenarbeit mit anderen sowie seine gesellschaftliche Bedeutung. Eine wohlwollende Interpretation seiner häufigen Verwendung von Pronomen der ersten Person (ich, mir, mein, meine) könnte nahelegen, dass geistliche Testamente traditionell zu einem autobiografischen und introspektiven literarischen Genre gehören.
Der Absatz, der sich am wenigsten auf ihn selbst konzentriert, ist der beste; er befasst sich mit dem Pontifikat von Papst Franziskus: „Ich muss gestehen, dass ich mich in einem Zustand des Unbehagens befinde, sicherlich nicht aus persönlichen Gründen, sondern weil es mir schwerfällt, bestimmte Ausrichtungen zu verstehen, die mir so erscheinen, als würden sie Wunden wieder aufreißen, die nach dem Konzil nur mühsam verheilt waren. Ich bitte den Herrn demütig, mich innerlich davon zu überzeugen, dass die Kirche die Seine ist und dass Er selbst für sie sorgt, jenseits unserer menschlichen Sichtweisen.“
Geistliches Testament von Camillo Ruini
Dank und die Bitte um Vergebung von Gott und von meinen Brüdern und Schwestern.
Im Namen des Vaters, des Sohnes und des Heiligen Geistes.
Ich danke Dir, Herr, für das lange Leben, das Du mir geschenkt hast, dafür, dass Du mich zum Christen gemacht hast, für die Berufung zum Priestertum und für meine vielen Jahre als Priester und später als Bischof. Ich danke Dir dafür, dass ich so sehr geliebt wurde und immer noch geliebt werde – von meinen Eltern Francesco und Iolanda, von meiner Schwester Donata, von meinen Großeltern Idelberto und Maria sowie von meinem Onkel Guido, bei dem ich lebte: Ihre Zuneigung gab mir mein ganzes Leben lang Kraft und Geborgenheit. Ich danke Ihnen für meine andere Großmutter Emma, für meine Tante und meinen Onkel Riccardo und Tina, für meinen Cousin Carlo und seine Frau Carla sowie für meine übrigen Verwandten. Ich danke Ihnen dafür, dass ich von meiner treuesten Pierina mit solcher Hingabe geliebt und umsorgt wurde und von meinem Sekretär Don Mauro – heute Bischof von Tivoli –, von Mara, die sich entschlossen hat, auch nach Ablauf meiner Amtszeit als Kardinalvikar an meiner Seite zu bleiben, von Don Nicola, Angela, Claudia von der CEI sowie von vielen anderen meiner Mitarbeiter. Und im häuslichen Leben von Palmizia, Sergio und Raffaella.
Ich danke Ihnen, Herr, für meine Freunde in Sassuolo, für meinen Pfarrer Monsignore Zelindo Pelluti und für Don Dino Carretti, der mich bei der Annahme meiner Berufung zum Priesteramt angeleitet und begleitet hat. Ich danke Ihnen für meine Ausbildungsjahre am Kolleg Capranica und an der Gregoriana, für die Oberen, Professoren, Mitstudierenden und Freunde, die ich dort hatte, insbesondere den verstorbenen Don Osvaldo Ronzon, Don Valerio Massucci, Don Nicola Battarelli und Don Nicolino Barra. Ich danke Ihnen für meinen Dienst als Priester und Lehrer in Reggio Emilia, für meine Bischöfe Beniamino Socche und vor allem Gilberto Baroni, von dem ich so viel empfangen und gelernt habe, sowie für die vielen Priester und Laien, Männer und Frauen aus mehreren Generationen, insbesondere jene, die mir auch heute noch am nächsten stehen: Von ihnen habe ich nicht weniger empfangen, als ich zu geben suchte. Ich danke Ihnen für das Zweite Vatikanische Konzil, dafür, dass ich es miterleben durfte und anderen dabei helfen konnte, es in Reggio Emilia freudig zu leben, und auch dafür, dass Sie mir die Klarheit und die Kraft gegeben haben, mich den nachkonziliaren Abweichungen entgegenzustellen.
Als dann, Herr, eine gewisse Müdigkeit mein Priesteramt zu belasten drohte, hatten Sie Erbarmen mit mir und beriefen mich zu meiner Überraschung und Bestürzung in das Bischofsamt: Es war eine ebenso große wie unverdiente Gnade, eine Erneuerung und Belebung meiner Berufung. Von da an haben sich diejenigen, die für mich und für meine Anliegen beten, vervielfacht und so die Armut meines eigenen Gebets ausgeglichen. Von da an wurde ich in kurzer Zeit zu einer öffentlichen Persönlichkeit, obwohl ich stets versucht habe, ein einfacher Mensch zu bleiben – in diesem Sinne der zu bleiben, der ich zuvor war.
Eine ganz besondere Gnade war für mich Johannes Paul II. Von Beginn seines Amtes an sah ich in ihm verwirklicht, was ich in mir selbst vage gespürt hatte und worauf Paul VI. bereits – inmitten von viel Widerstand und Missverständnissen – hingewiesen hatte. Dennoch hätte ich mir nie vorstellen können, dass ich einer seiner direkten Mitarbeiter werden würde, wie ich es mehr als zwanzig Jahre lang war – vom Herbst 1984, als die Loreto-Konferenz vorbereitet wurde, bis zu seinem Tod. In Johannes Paul II. habe ich Ihre Gegenwart erfahren, Herr; ich durfte aus erster Hand die Einheit im Gebet, die Untrennbarkeit von Gebet, Leben und Apostolat, den Mut eines Glaubens, der die Geschichte leitet, sowie die Fähigkeit zu lieben und zu vergeben erleben. Aus eigener Schuld, Herr, habe ich versucht, seinem Beispiel in den Bereichen zu folgen, die meinen eigenen Neigungen entsprachen, weit weniger jedoch in jenen, die meine schwerwiegendsten Unzulänglichkeiten behoben hätten.
Konkret hoffe ich, Herr, dass ich in den zweiundzwanzig Jahren meines Dienstes in Rom, bei der CEI und im Vikariat, nicht für persönliche Interessen gearbeitet habe, sondern für die mir anvertrauten Ziele, die ich von ganzem Herzen teilte: Auf diese Weise habe ich – insbesondere zu Beginn – sowohl bei der CEI als auch im Vikariat erheblichen Widerstand und Feindseligkeit überwunden. Ich räume jedoch ein und gestehe, dass ich zuweilen mit echter Härte gehandelt habe, wenn auch meist – nicht immer – unter einer sanften äußeren Hülle: Dafür bitte ich den Herrn und alle Menschen, die Lebenden wie die Verstorbenen, denen ich Schmerz zugefügt habe, um Vergebung. Doch ich muss Ihnen, Herr, für die Menschen danken, mit denen ich die Freude hatte, zusammenzuarbeiten: insbesondere Monsignore Giovanni Battista Re und Monsignore Stanisław Dziwisz, die CEI-Sekretäre Monsignore Dionigi Tettamanzi, Monsignore Ennio Antonelli und Monsignore Giuseppe Betori, die Vikare von Rom Monsignore Remigio Ragonesi, Monsignore Cesare Nosiglia, Monsignore Luigi Moretti, Annick Johnson, Dino Boffo, Sergio Belardinelli, Vittorio Sozzi, den verstorbenen Monsignore Giuseppe Cacciari und Kardinal Angelo Scola – aber auch sehr viele andere, darunter die Pfarrer Roms und die Leiter der Ämter der CEI und des Vikariats: Mit nicht wenigen von ihnen bin ich nach wie vor verbunden.
Nun bin ich seit acht Jahren im Ruhestand, und ich danke Ihnen, Herr, dass Sie mir all diese Zeit geschenkt haben, um mich auf die höchste Begegnung mit Ihnen vorzubereiten; doch bitte ich Sie auch um Vergebung, dass ich diese Zeit zu diesem Zweck so wenig genutzt habe. In Wahrheit war ich bisher ein sehr beschäftigter Emeritus, aufgrund verschiedener Aufträge, die ich erhielt, und vor allem, weil ich mich meiner Leidenschaft für das Studium widmete, die in meiner Jugend in mir erwacht ist und mich seitdem stets begleitet. Die Themen, die ich gewählt habe – Gott und das Leben nach dem Tod –, führen schon aufgrund ihrer Natur zur Begegnung mit Dir, und die beiden Bücher, in denen ich sie zusammengefasst habe, sollen, so bescheiden sie auch sein mögen, einen Beitrag zur Evangelisierung leisten. Tatsächlich hat die Arbeit am Schreiben jedoch die Freiheit meines Geistes für das Gebet nicht begünstigt.
Die Ursachen für diesen Mangel an Freiheit sind jedoch vor allem meine Sünden und die Schwäche meiner Antwort auf die Liebe des Herrn: Das sind die Dinge, die ich bekennen möchte, in der Hoffnung, niemanden zu empören, sondern vielmehr die Menschen zu ermutigen, für mich zu beten und es besser zu machen, als ich es getan habe. Zunächst bekenne ich die Schwäche meines Glaubens. Seit meiner frühen Kindheit besaß ich die Gabe des Glaubens und sprach meine Gebete; der Glaube hat mich seitdem begleitet und gestützt, insbesondere bei der Annahme des Priesterrufs. Schon als Gymnasiast widmete ich mich der Verteidigung des Glaubens, ohne Scheu oder Furcht. Durch mein Studium versuchte ich, seinen Inhalt und seine Gründe zu vertiefen, um sie mit Leidenschaft und Überzeugung darzulegen und zu verteidigen. Trotz alledem war ich jedoch im Verborgenen meines Herzens stets gerade in Bezug auf den Glauben in Versuchung geführt, auch wenn ich durch die Gnade Gottes glaube, der Versuchung nie erlegen zu sein. Konkret war und bleibt mein Glaube unzureichend, um ein Leben zu stützen und zu beleben, das ganz Gott und meinen Brüdern und Schwestern gewidmet sein sollte. Herr, erbarme Dich meiner und stärke meinen Glauben in dieser letzten und entscheidenden Etappe meines irdischen Weges.
Jungfrau Maria, unsere liebe Mutter, treten Sie für mich ein, damit die Liebe Gottes mein Herz erfülle und mir wahre Freiheit schenke. „Geben ist seliger als nehmen“ (Apg 20,35): dieser Ausspruch Jesu erschien mir stets fast selbstverständlich, als eine natürliche Neigung – verbunden auch mit der Tatsache, dass ich mich nie in Not befand. So konnte ich dank der großen Großzügigkeit meiner Eltern und meiner Schwester während meiner gesamten Zeit als Priester in Reggio praktisch unentgeltlich arbeiten. Später erhielt ich viel Geld, doch ich habe das Familienvermögen nicht vermehrt, sondern das, was überflüssig war, dafür verwendet, Menschen in Not zu helfen. Doch auch hier habe ich die Aufforderung des Herrn, alles zu verlassen und ihm zu folgen, nicht in die Tat umgesetzt, noch habe ich auf einen Lebensstandard verzichtet, der zwar einfach, aber komfortabel war.
Ich war schon immer ein „Papist“, und dafür danke ich dem Herrn sowie meinen Ausbildern, insbesondere den Professoren der Gregoriana. Nach Johannes Paul II. arbeitete ich drei Jahre lang mit Benedikt XVI. zusammen, und ich danke ihm von ganzem Herzen, auch für die Zuneigung, die er mir weiterhin entgegenbringt. Als Papst Franziskus gewählt wurde, freute ich mich, und soweit es mir möglich war, gehörte ich sofort zu seinen Unterstützern. Auch heute noch freue ich mich und danke ihm für seinen außergewöhnlichen evangelischen Eifer. Ich muss jedoch gestehen, dass ich mich in einem Zustand des Unbehagens befinde – sicherlich nicht aus persönlichen Gründen, sondern weil es mir schwerfällt, bestimmte Tendenzen zu verstehen, die mir so erscheinen, als würden sie Wunden wieder aufreißen, die nach dem Konzil nur mühsam verheilt waren. Ich bitte den Herrn demütig, mich innerlich davon zu überzeugen, dass die Kirche die Seine ist und dass Er selbst für sie sorgt, jenseits unserer menschlichen Sichtweisen.
Herr, hilf mir, das kleine Kreuz meines Verfalls – derzeit ein körperliches – und das allmähliche Erlöschen meiner Rolle anzunehmen: Das ist die Gnade, die Du mir jetzt schenkst, damit ich mich besser auf die Begegnung mit Dir vorbereiten kann.
Herr, nur Sie allein wissen, warum Sie mich berufen haben; Ihre Liebe ist vollkommen frei, unverdient und schöpferisch. Gewähren Sie mir, dass ich sie nicht ablehne; vergeben Sie mir auch, dass ich ihr bereits allzu oft ausgewichen bin und sie enttäuscht habe. Herr, treuer Gott, werden Sie nicht müde, mich zu lieben, mich zu berufen, mich zu bekehren. Vater, reich an Barmherzigkeit, gewähren Sie mir und all meinen Brüdern und Schwestern in der Menschheit die Gnade der endgültigen Beharrlichkeit.
Bild: DiocesiDiRoma.it, AI-Übersetzung